泣きたい

けど、やっぱり泣けないわけで。
何か自動的に涙を引っ込めるくせが・・・。
やんなっちゃうよね。

人って怖いね。
たったの8日間で相当人格変わっちゃうもんね。
いつだって、追いかけてるのは私ばっかりで。
いつだって、追われてるのは君で。
いつだって、一方通行な気がして。
いつだって、君は自分の理想の私と本当の私を重ねて幻滅して。
いつだって、その繰り返しで。
君は私に理想を押し付けて自分の理想通りにしたいのかもしれないけど私はそんなのいや。
なんで、君の理想に合わせなきゃいけないの？
そんなに理想通りの人がいいなら、私以外の人でもいいんじゃない？
君の理想にあわせて人格をコロコロ変えられる何のプライドもない従順な子と付き合ってれば良いじゃない。
独占欲なんて誰にでもあるでしょう？
君にはないのかな？
でも、独占欲がないって事は、本当に好きなものとか人とかがないって事じゃないのかな？
好きなものは少なからず独占した言って思わないのかな？
まぁ、私の知ったこっちゃないけど。
私は、人格的なことで君に何かを直せって言ったこと、ないよね？
急に人格否定されて、「俺がその人格を変える」的なこといわれて、私が嬉しい、って思うとでも？
君は、本当の私の事を好きにはなれないよ。
付き合わないほうが良かったんじゃないかな。
こんなにすぐに、こんなことになるなら、ずっと友達でいたほうが良かったのかもね。
そのほうが、お互いにとってベストな状態だったのかもね。
もう、わかんないよ。
君の気持ち。
本当に私のこと好きだったの？
周りに茶化されて、自分でも良くわかんなくなってのせられただけなんじゃないの？
もう、知らないよ、君の気持ちとか、理想とか。
もう、考えたくないよ。
もう、何も聞きたくないよ。
もう、やめたいよ。


































































































でも、一番イヤなのは、こんな事言っててもまだ君を好きな私自身。